Мастерская Ольги Ромулус |

Метафорические карты, игры, консультации, обучение
RSS-лента

Мои непростые истории

Понедельник 30 января 2017

Один из критериев, по которому я выбираю себе мастеров, у которых буду учиться, — хорошее исследование темы. Оно может быть глубоким, долгим, с интересными выводами и пониманиями, которые помогли самому мастеру и тем, кто с ним работал, прожить и как-то справиться со всем этим.

Очевидно, что хорошее исследование может случиться в той области, где у мастера было много проблем (ну или не много, но серьёзные) — именно это позволяет долго, много и глубоко копаться, пробовать и не отступать в случае неудачи или разочарования. В психологии даже есть такая тема — «раненый целитель». Говорят, полезно не забывать о своей ранености, чтобы адекватнее помогать другим людям.

И я как-то задумалась, а о чём моя раненость? Какие истории и темы я сама для себя непросто проживала?

Получилось примерно так.

История про то, как быть взрослой и сильной. С самого детства. Не очень рассчитывать на помощь и поддержку близких, научиться делать всё самостоятельно. Выстроить железобетонную опору на себя.

И история про то, как эта железобетонная опора превратилась в Форт Нокс — неприступную и непробиваемую крепость, внутри которой хорошо и безопасно, только почти ничего не трогает. Несколько лет назад у меня даже родилась история про эмоциональный скафандр, в котором я поселилась и отлично себе живу. (Как-нибудь расскажу эту грустную историю). И про то, как я выбиралась из этого скафандра, возвращая чувствительность к другим и Миру в целом.

Умные психологи сказали бы, что эта большая история — про контрзависимость. И это действительно так. Мне до сих пор мало, кто нужен.

 

История про то, как я была «Мисс инструкция» — образец «комсомолки, спортсменки и просто хорошей девочки». Ну, плохой девочкой я так и не стала))) А вот «себе на уме» — это точно про меня сейчас. Своё мнение, чаще всего отличное от большинства. Свой образ жизни, не вписывающийся в обыденность окружения. И я уже давно не боюсь этого.

 

История про то, как в один день перевернулось сознание в отношении денег — от убеждения «где я и где деньги» к глубочайшей уверенности «вот я и вот мои деньги. И их всегда столько, сколько мне надо». Чудесно и радостно пожить с этим убеждением много лет, а потом ухнуть в яму безденежья, переживая дикий страх и непонимание: «ну как же так, я ведь такая продвинутая в теме денег?! Как так случилось?!». Прожить эту яму, понять, как оно всё случилось и выйти оттуда (естественно, с открытием: «О! Вот оно как ещё бывает!»)))

 

История про то, как мне повезло с телом, мы с ним дружим много лет. Поэтому мне легко даются темы психосоматики — я это хорошо чувствую в себе и помогаю увидеть, почувствовать, понять другим. И,  традиционно — так было несколько прекрасных лет. А потом влететь в пару проблемных телесных историй и … да-да, ничего не понимать абсолютно!)))) Одну историю я раскапывала 5 лет, решилось (но до сих пор вздрагиваю по этому поводу, потому как тело живое, всё время что-то происходит). Вторую историю наблюдаю уже лет 7. По-прежнему пока не понимаю.

 

История про то, как сильно испугаться в детстве, да так, что с тех пор практически ничего не бояться. Радоваться по этому поводу, потом удивляться и недоумевать. Иголками я себя, конечно, не тыкала, но с парашютом прыгала. «Ну прикольно. Но совсем не страшно. Ни граммулечки». Такая сильная анестезия, что только года 3 тому назад стало отпускать. И я опять, как нормальный человек, стала бояться некоторых вещей)))

 

История про то, как с полугодовалого возраста летать на самолётах, обожать аэропорты, вокзалы и автобусные станции, жить в дороге, не бояться её. Даже если едешь первый раз за тысячи километров без связи, даже если едешь с группой детей неизвестно куда)))

История про то, как в 18 лет рискнуть, не побояться и уехать из дома на полгода. И перевернуть полностью свою жизнь. Навсегда.

 

История про то, как из никому неизвестной девочки, ухватившись за случай и нездравый смысл, превратиться в заместителя, а потом и в директора государственного учреждения. Сделать себе имя в сфере государственной молодежной политики, получить все мыслимые награды (и, конечно, не ради них самих, а просто потому, что интересно работать), стать экспертом самых разных всероссийских площадок и конкурсов. Про то, как построить это учреждение практически с нуля, заодно подхватив и возродив крупнейшую детскую общественную организацию в регионе. Научиться разбираться в больших системах и государственной машине и находить там место для творчества и экспериментов. Про ту самую работу мечты, сделанную своими руками.

 

История про то, как оставить всё это в прошлом и уйти… почти в никуда — в построение своего бизнеса. Ах да! Вначале 2 года очень сильно (до слёз в подушку по ночам) бояться уволиться  и потерять всю эту прекрасную жизнь. Она ведь действительно была прекрасна. Но внутренний голос (автор железобетонной опоры) настойчиво нашёптывал «Пора двигаться дальше». А я, как вы помните, очень доверяю этому голосу. Даже если он не совсем про «здравый смысл».

 

История про то, как начав строить бизнес с уверенность: «Ну я то учёная, уже так много знаю и умею, у меня уже всё заранее подготовлено и даже испытательный период успешно прошёл» — прогореть напрочь. Потом больше года маяться, пытаясь применить технологии инфобизнеса к тренерскому проекту, чувствовать отвращение к себе и своему бизнесу: «Если здесь по-другому нельзя, то это полная ж…». Разочароваться в себе и в бизнесе. Зависнуть на полгода, давая себе время остыть (параллельно переживая начавшуюся ж… с деньгами). Не бросить и не уйти в наёмную работу. Собрать последние деньги (шубу, кстати, продала))) и муж отдал всё, что смог) и поехать опять учиться. Выдохнуть и по-тихоньку отстраивать своё дело заново. И вроде хорошо получается)))

 

Всю жизнь испытывать одиночество. Сначала бояться его (это было в раннем детстве, когда я ещё чего-то боялась))). А потом словить от него кайф. И наслаждаться им до сих пор. Да, иногда бывает грустно чувствовать себя одинокой. И я это себе разрешаю при всей своей любви быть одной.

 

История о том, как быть со своим мужчиной больше половины своей жизни. Хотеть разводиться (с периодичность несколько раз в год), проживать самые разные кризисы. И продолжать выбирать быть с ним. Ценить и радоваться ему.

 

История о том, как не иметь детей в 39 лет. Принимая это, как своё решение. И встраивая это решение не только в свою жизнь, но и в жизнь близких людей.

 

История о том, как не разрешать себе быть собой, бояться и притворяться, играть по чужим правилам. А потом разрешить. И понять, как прекрасна стала жизнь. Трудна и прекрасна! И про эту чёртову ответственность тоже здесь)))

 

История про то, как в своих поисках женственности гулять по самым разным полюсам — от феминизма до ведических практик и обратно к центру и здравому смыслу.

 

История про то, как я — супер-пупер опытный организатор мероприятий международного уровня лажала и делала провальные проекты (и коммерчески, и содержательно).

 

История про то, как не бояться браться за новое направление и добиваться здесь значительного и заметного успеха.

И история про то, как без корочки психолога заниматься психологической деятельностью)))

 

История о том, как работать с друзьями. Терять одних друзей при этом. И работу тоже))) И не терять других, поддерживая друг друга и совместные проекты.

 

История о том, как разочаровываться, попадать в кризисы (жизни, работы, отношений) и выходить из них с новыми силами и смыслами.

 

Конечно, много и других непростых историй в моей жизни.

 

Зачем пишу всё это? Наверное, в этих темах я могу быть особенно хороша для кого-то. Могу помогать двигаться дальше, не застревая, а проживая, принимая и исследуя. В наших с вами встречах-работах это будет особенно чисто и ярко звучать.

 

Я приняла решение приостановить практику индивидуального консультирования. Не знаю, насовсем или временно. В ближайшее время я отредактирую информацию об этом на сайте и в группах в соцсетях.

Но я по-прежнему жду вас на играх, метафорических мастерских, выездных проектах.

Заглядывайте в расписание.

И приходите ко мне, если чувствуете, что надо.

 

Ближайшие возможные встречи — Душевные выходные 3-5 февраля.

Московские и Питерские мероприятия.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 комментария »

Екатерина:

Оль, мне как- то грустью отозвалось твое решение о приостановке индивидуальных консультаций. Потому что наши с тобой консультации были полезны для меня. Читая твои истории думала, вот об этом хочу поговорить с Олей и об этом… а в конце статьи…прочла о том, что формат индив. консультирования приостановлен. Жаль.. Ну значит тебе так нужно…

30 января 2017 | 23:53
romulus:

Катя, я к себе давно прислушиваюсь на эту тему. И поняла окончательно, что сейчас такой формат работы больше забирает у меня сил, чем даёт. И чувствую, что мой интерес отсюда ушёл. А без интереса не вижу смысла работать, здесь ведь не получится «механически отработать».
Но я по-прежнему много общаюсь на группах, играх. Там не только групповая, но и индивидуальная работа тоже происходит. Пусть и в другом формате.

31 января 2017 | 08:31
Тоня Попова:

Недавно размышляла на тему свободы. пришла к выводу, что свобода — это когда нет страха. Освобождаясь от очередных страхов, человек поднимается ещё на одну ступеньку своего развития. Признание своих слабостей, неудач, не боятся сказать о них — тоже ещё одна ступень в личностном росте. Я давно с тобой не общалась, но прочитать эту статью было приятно, а про себя отметила, как Оля выросла и изменилась за эти годы;) Есть чему поучится в плане обретения свободы;)

31 января 2017 | 14:53
romulus:

Тоня, спасибо)
Если смотреть на связку свобода — страх, то для меня свобода — это когда я не позволяю ему владеть собой. Я продолжаю заниматься тем, что для меня важно, даже если испытываю страх. Освобождаясь от страха человек становится просто расслабленнее, а развиваться — он всегда развивается. Мне так кажется.
Хотя может я сейчас пересматриваю своё понятие развития))))
Наверное да, признание своих слабостей и неудач — это про рост. Или всё же рост — это не только про признание, но и про их трансформацию, проживание и доставание оттуда своей силы.

И мне казалось, я всё время расту и меняюсь) Не только в последние годы)))

1 февраля 2017 | 11:21
Оставить комментарий

Комментарий