Мастерская Ольги Ромулус |

Метафорические карты, игры, консультации, обучение
RSS-лента

«Тебе что, трудно помочь мне?», или Как правильно просить о помощи

Понедельник 29 июля 2013

Получился небольшой перерыв, и сегодня мы продолжаем говорить о помощи и просьбе.

Если ты всё пропустила, начинай читать здесь — выяснение причин, почему нам трудно просить о помощи и зачем вообще нам это делать.

Сегодня разберёмся, как правильно просить о помощи.

Итак, алгоритм:

1. Пойми сама для себя, какая помощь тебе нужна. Понимаю, что обстоятельства бывают всякие, иногда эмоции и чувства так захлестнут, что не вспомнишь, кто ты есть и как тебя зовут. Но такое на самом деле бывает редко, а в остальных случаях полезно бывает сесть и подумать — в чём конкретно ты нуждаешься и что ты будешь просить от других людей. Иногда люди спрашивают «чем тебе помочь?», а мы начинаем тыкать-мыкать и удивляться, почему нам не помогают.

2. Найди подходящего человека и подходящие обстоятельства, чтобы просить о помощи. Понятное дело, что когда ты тонешь в море, например, то там выбирать не будешь, просто кричишь, что есть сил. Хотя, судя по анекдотам, некоторые женщины очень даже выбирают, перед каким молодым человеком начинать кричать о помощи)))

Но если у тебя есть возможность, особенно, если ты сильно переживаешь по поводу отказов в просьбе, выбирай, чтобы с высокой степенью вероятности именно этот человек именно в это время мог оказать тебе ту помощь, которую ты просишь.

Глупо проситься к бездомному переночевать. Но и уставшего мужа, пришедшего с работы и мечтающего поесть, прилечь и приснуть не очень осмотрительно просить вынести мусор или заняться перестановкой мебели. В конце концов помни, как в русских сказках: «Накорми, напои, в баньку своди, а потом уж и за дело поговорить можно».

3. Проси о помощи. Сложная для понимания вещь на самом деле. Именно поэтому частенько мы делаем так:

— вместо «Можешь приготовить мне чай?» получается «Кто бы в этом доме сделал мне чаю…»

— вместо «Можешь помочь мне отвезти вещи?» получается «Ты же хорошая дочь? Поэтому отвези завтра мои вещи»

— и сотни других авторских вариантов манипулирования ….

Надо просить. Признавать и признаваться, что сама не можешь справиться, что нуждаешься в помощи, что слабая, что не можешь всё сделать сама, что тебе приятно, когда кто-то другой заботится о тебе (нужное подчеркнуть в зависимости от мировоззрения)))

4. Быть готовой к отказу. Особенно в том случае, если не сильно заморачивалась по поводу выбора подходящего человека и времени. Помни, что человек отказывает тебе не потому, что ты какая-то не такая. Просто в данный момент этот человек не может тебе помочь. При других обстоятельствах, в другое время помог бы, но сейчас не может.

Когда мне говорят, что иногда отказывают в помощи именно человеку (не важно, о чём он попросил и при каких обстоятельствах), я говорю, что это неправда. У шантажистов и террористов, например, очень хорошо получается создавать нужное время и нужные обстоятельства для самых разных людей.

Мы, конечно, к таким форматам прибегать не будем. Но подумать (и даже спросить!) при отказе — «а при каких обстоятельствах  ты мог бы помочь мне?» не помешает.

5. Если отказали в помощи —  проси другого человека. Даже хорошо, если сразу откажут — иначе можешь потратить время на уговоры, а потом выяснится, что всё равно не помогут. Или помогут, но с таким напрягом, что лучше бы и не надо. Можно ведь найди более подходящего человека.

6. Если согласились помочь, будь готова к тому, что помощь тебе окажут не совсем в том варианте, на который ты рассчитываешь (а может и совсем в другом). Вот для чего важно самой подумать, о чём ты будешь просить и уметь внятно рассказать свою просьбу другому. Они ведь, к сожалению, не умеют читать наши мысли. Даже если прожили рядом с нами 20 лет.

7. Будь благодарна за помощь. Особенно с близкими людьми. Не стоит воспринимать как должное, что они потратили весь свой выходной на твой переезд. Даже если они говорят: «Всё нормально, а для чего ещё нужны друзья?». Будь благодарна.

8. Очень важная, принципиальная вещь — какая причина движет человеком, почему мы вообще помогаем друг другу.

Некоторые люди исповедуют принцип «Я помогаю тебе сейчас и рассчитываю на твою помощь в будущем». Принимая помощь от такого человека, мы принимаем на себя обязанность ответной помощи. Некоторых  этот груз тяготит  до такой степени, что они не готовы прибегать к помощи этого человека. А заодно и других людей.

Есть другие люди — спасатели. Они помогают, потому что не могут по-другому (такие МЧС-ники по жизни).  Им даже не важно, поможешь ли ты им потом. Им даже не важно, будешь ли ты в состоянии оценить их помощь. Им важно сейчас почувствовать себя героем. Лучше, конечно, под бурные аплодисменты и всеобщее восхищение. (Хотя, естественно, они восполняют недостаток восхищения и любви только одного человека —  мамы). Поэтому им всегда будет мало подвигов. Они готовы помогать, даже если их не просят. Ну и обычно такие люди «сами лучше знают, как тебе будет лучше».

Есть другие люди. Они помогают потому, что ты сейчас попросила, а они сейчас готовы помочь — у них есть для этого возможность — силы, время и другие ресурсы. Они не рассчитывают на  взаимную услугу — понимают, что у тебя может не быть такой возможности. Но это не является критичным для них.  Благодарности вполне будет достаточно (для сохранения баланса).

Я не говорю сейчас, что кто-то плох, а кто-то хорош. Просто учитывай эту вещь — какая ты и каков тот человек, которого ты просишь. От этого будут зависеть ваши дальнейшие отношения.

9. И последнее. По всяким там кармическим законам считается дурным тоном отказывать в помощи.

Если тебя это беспокоит и тебе трудно отказать, помни о двух вещах:

а) Должна прозвучать просьба о помощи. Если человек находится в затруднительном положении, это ещё не значит, что надо спешить ему на помощь. Возможно для него сейчас важно самостоятельного пройти этот урок. Неважно, кто перед тобой — ребёнок ли, инвалид или другой человек «по определению нуждающийся» — таких нет. Возможно ему как раз надо научиться просить, а ты со своей непрошеной помощью очень навредишь ему.

б) Ты обязана позаботиться о себе в первую очередь. Нарушение этого закона несёт ещё более тяжкие последствия, чем отказ в помощи. Потому что в этот момент ты отказываешь себе.

Поэтому нет возможности — не помогай. Есть возможность, ресурсы — помоги.

 

Ну вот на этом я заканчиваю серию материалов о помощи и просьбах.

Буду рада вашим комментариям — как у вас получается в жизни, с каким сложностями вы сталкиваетесь.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

13 комментариев »

Саша:

Я спасатель. Мне кажется, что если я отпущу ручку, которая вращает мир, мир перестанет вращаться. Поэтому вечно всё сама, сама… а так иногда нужна помощь! А прошу как-то коряво, и если муж сразу не сделал то, о чем прошу, то расстраиваюсь и пытаюсь сделать сама…. че-то надо с этим делать, конечно

29 июля 2013 | 19:55
romulus:

Саша, мир точно не рухнет без вас и будет продолжать крутиться))).
А вот близких радовать вы уже не сможете…
Потому что потратите себя совершенно не на те дела, ради которых стоило бы жить…
Учитесь просить о помощи.

29 июля 2013 | 20:04
Саша:

Оля — прошу! Помогайте! Помогайте учиться просить)

30 июля 2013 | 09:40
romulus:

Итак, Саша, давайте учиться)
Вы просите о помощи. Я вас услышала. И задаю вопрос — чем конкретно я могу вам помочь в этом деле? Что я могу для вас сделать?

30 июля 2013 | 09:47
Саша:

И главное — просить так, чтобы не отказали)

30 июля 2013 | 09:40
Саша:

Ну вот например. Цитата из статьи выше: «если ты сильно переживаешь по поводу отказов в просьбе, выбирай, чтобы с высокой степенью вероятности именно этот человек именно в это время мог оказать тебе ту помощь, которую ты просишь». КАК??? ЕЛКИ-ПАЛКИ, КАК??? Я 11 год прошу мужа прибить плинтуса. Второй месяц прошу повесить полку. А воз и ныне нам. Вроде обращаюсь после ужина, когда он сыт и доволен, а в ответ: ну не сейчас же! А когда? Ну когда-нибудь потом, может в выходные. А в выходные у него находятся другие, более важные дела. Помочь другу — запросто, весь выходной может потратить. А родной жене — лень помочь. И ведь это чисто мужские дела. А уж посуду помыть или пропылесосить — вообще не допросишься. И чем тратить свои нервы и расстраиваться потом, проще сделать самой((( Может, есть какие-то волшебные слова?

30 июля 2013 | 10:14
romulus:

Саша, волшебных слов нет. Ну я их, по крайней мере, не знаю)))

Сейчас я выскажу пару мыслей. Возможно они покажутся крамольными)))

Первая. Уверена ли ты, что правильно просишь своего мужа? Мы в принципе в большинстве своём не очень умеем общаться и договариваться. Особенно с близкими людьми (с чужими более ответственно и осторожно к этому процессу подходим). Иногда мы думаем, что несколько раз сказать мужу, что ему надо сделать по дому — это и называется «попросила». Мы высказываем своё пожелание, но не доводим дело до конца, не договариваемся. А ведь любые переговоры — это не только проговаривание своих желаний, но ещё и «закрытие» — общие договорённости.
Написала это и поняла, что сделаю ещё один материал про просьбы — про переговоры, там и напишу подробнее. Ходя когда-то я писала про компромиссы — найди в блоге, почитай. Тоже уместно будет.
В общем, мысль первая — не умеем вести переговоры.
Мысль вторая. Уверена ли ты, что твой муж — вообще подходящий человек для того, чтобы выполнить твою просьбу? Понимаю, что удивительно — кто ещё, кроме него будет прибивать плинтус дома? То, что он физически может сделать это, ещё не означает, что он — подходящий для этого дела человек. Уверена, что если очень надо будет, ты сможешь сшить себе и своей семье практически все виды необходимой одежды, но подходящий ли ты для этого человек? Скорее всего, ты не мучаешься за швейной машинкой, а покупаешь одежду в магазине.
Так же и с мужской домашней работой. Далеко не все мужчины к этому расположены. Далеко не всем эти виды работ не то, чтобы доставляют удовольствие (таких вообще единицы), а хоты бы не в тяжесть. И, в принципе, они имеют на это право. Особенно, если обеспечивают возможность сделать это другим способом (нанять специалиста, например).
Может поискать другого подходящего мужика, который без напряга прибьёт эти плинтуса?)))
Ведь, в конце концов, ты же не по этой причине выходила замуж за него?

30 июля 2013 | 22:23
Саша:

Оля, какая ж ты умница! Я на днях на каком-то вебинаре была, и там тренер тебя упомянула. Я пишу в чате: Оля Ромулус вообще большая умница — и меня поддержали, и тренер, и слушатели))
Насчет плинтусов – стыдно говорить, но раз беседуем по душам, признаюсь. Я предлагала позвать «мужа на час». Получила следующий ответ: «Это мой дом и здесь все буду делать я. Если я приду и увижу, что плинтуса прибиты – оторву и выброшу нафиг с балкона». Вот так. И я сижу с тех пор на попе ровно и не рыпаюсь больше))
А вот тема про «не только проговаривание желаний, но и договоренности» — реально есть над чем подумать. Спасибо! Значит, мне надо не только попросить повесить полку или разобрать подвал, но и договориться насчет субботы: я занимаюсь домом, обедом и ребенком, а ты – тем, чем договорились. И в субботу после завтрака надо будет тактично напомнить? Я попробую)

31 июля 2013 | 09:44
romulus:

Саша, столько приятных слов в мой адрес, что Эго задрало нос и громко мурчит от удовольствия))))
Спасибо!)))

Очень здорово, что ты пишешь свои размышления по этой ситуации, думаю, у многих женщин подобные случаи есть.
Твой муж знатно охраняет свою территорию. Что ж, и на это он тоже имеет право.
Но и ты имеешь право решать свой вопрос с плинтусами.
Здесь может быть два варианта. Даже три.
Первый — позвать всё же кого-то. Муж, быть может, разозлится и обидится, и даже может быть оторвёт и выкинет плинтуса.
А может вздохнёт с облегчением, что наконец-то эта проблема решена. И поворчит для приличия.
Второй вариант — ты делаешь сама. Скорее всего — криво и косо. И говоришь мужу, что просто устала просить, поэтому сделала сама.
Скорее всего — вам обоим не очень хорошо. Ему стыдно, ты злишься.
В обоих случаях муж, возможно, задумается, почему так происходит, и с ним можно будет поговорить, как лучше будет на будущее.
Но может и не задумается, гарантии нет.
Третий вариант — договариваться. Как раз про это у тебя сейчас мысли.
Нашла в интернете диалог интересный — мама учит ребёнка договариваться. Со взрослыми, конечно, нужно проще, но суть — та же.

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

31 июля 2013 | 10:07
Саша:

Эту маму я тоже где-то читала раньше и просто поразилась ее мудрости) В общем, пробую в субботу нежно. Если не прокатит — в воскресенье сама)) Оля, спасибо еще раз!

31 июля 2013 | 10:10
Екатерина:

Саша, если вдруг придется все же делать самой, стоит попробовать сделать это по-женски: с привязыванием, бантиками, приклеиванием скотчем :). И сопроводить все это «безобразие» словами типа: «Конечно, дорогой, у меня не получится так хорошо, как у тебя, но мне просто нестерпимо захотелось увидеть плинтуса на месте» (только не так: «Как смогла, так и сделала, тебя же не допросишься») ;))))

31 июля 2013 | 15:08
Саша:

Екатерина — браво)))) отличная идея!!! так и сделаю!

31 июля 2013 | 16:18
Алина:

Очень хорошая статья. Для меня как для молодой мамы самое важное в ней — не навязывать свою помощь ребенку — этому я сейчас учусь. Остальное все верно

18 августа 2013 | 19:56
Оставить комментарий

Комментарий