Мастерская Ольги Ромулус |

Метафорические карты, игры, консультации, обучение
RSS-лента

Некоторые бутоны так никогда и не распускаются

Понедельник 10 июня 2013

Июнь можно любить много за что.

Я люблю его за пионы. Эти цветы  пахнут летом, и являются его олицетворением — из маленького бутона за один день может распуститься целое буйство лепестков!

И сегодняшняя моя история как раз связана с этими цветами. Она долгая. Но стОит того — с яркими жизненными историями и интересными выводами.

449671_piony_rozovye_kompoziciya_butylki_vazy_buton_lepes_1680x1050_(www.GdeFon.ru)

Так что сделай себе  перерыв (если ты на работе), завари чайку — кофейку и приготовься.

На прошлой неделе мне подарили букет пионов — несколько цветов уже распустились, но многие ещё были скрыты в бутонах. Я поставила букет в воду и начала ждать, когда проявится вся эта красота.

Прошло несколько дней, и некоторые бутоны показали себя во всей красе.

А некоторые так и не распустились. Они начали увядать и стало ясно, что эти бутоны умрут, не показав миру свою красоту и аромат. Я не знаю, в чём тут дело, может именно этим цветам нужны были другие условия, может их в неподходящее время сорвали, а может быть они изначально не способны были открыться.

И мне подумалось, что у людей бывает также — некоторые из нас находят силы, возможность, желание и открываются всему миру и всем его возможностям, радуют этот мир своей красотой и воспринимают его в полную силу.

А некоторые так никогда и не распускаются…

В пятницу, 14 июня я запускаю новую программу про любимую работу, которая  уже многим женщинам помогла раскрыться и цвести. И мне стало интересно, что же происходит в этой теме у моих знакомых, друзей, клиенток. Болтая обо всём с ними, в том числе и о работе, я услышала и увидела, что некоторые — как те самые нераспустившиеся бутоны — пока не нашли в себе сил раскрыться миру.

Страх, неуверенность в себе и своих силах, недоверие к жизни привели их в грустную ситуацию — разочарование в себе и своей жизни, неверие в завтрашний день, затяжная грусть-тоска, переходящая в депрессию. Радостей становится всё меньше, а вот поводов для злости и грусти — всё больше. Появляется общая неустроенность в жизни (и в работе, и в отношениях с близкими, партнёрских отношениях)… И всё это заметно сказывается на здоровье и внешнем виде.

Есть у меня такая хорошая знакомая — инициативная, подвижная, с ответственностью всё в порядке, лёгкая на подъём. Знакомы мы с ней лет 12. И последние 5-6 лет она мечтает о своём деле (она даже попробовала совмещать основную работу и это своё дело, и у неё неплохо получалось). Но идея о том, чтобы оставить гарантированную работу и заняться только тем, что хочется и нравится пугает её неимоверно. Почему-то в её голове поселилась мысль, что у неё может не получиться, и вся её жизнь пойдёт крахом. Да, это — риск — заниматься своим делом (да и вообще менять работу). Но она так боится этого риска, что не верит в другой вариант — что всё получится. Не верит так сильно, что даже не готова принять мою помощь.

Она прекрасно видит и понимает, что жизнь её катится совсем в другую сторону. Но веры в свои силы не хватает, и пока она отказалась от этой идеи. И теперь портрет-описание про грусть-тоску — её портрет.

 

Есть у меня другая знакомая. Которая на днях прислала мне интереснейшую историю о том, как она решилась и изменила свою жизнь.

Несколько лет назад Наталья обратилась ко мне за советом: «вот такая ситуация на работе — не знаю, что думать и делать». Что получилось после нашего с ней разговора — читайте сами)))

«Ольга, попытаюсь изложить, что происходит.

«На самом деле очень сложно жить на свете… когда любишь свою работу. В педагогике, где я тружусь со студенческих лет это очень часто происходит. За двадцать лет в системе образования я состоялась как профессионал: проекты, публикации, выпускники, поездки, интересные люди. Чувствую себя очень счастливым человеком. Считаю, что так долго в одной профессиональной области можно работать, только если состоялся как творец, как эксперт. И хорошо, и тепло, и душевно. Даже зарплата устраивала. Да, ближайшая начальница стерва, но как говорится —  на паритетных началах. Да и как профессионалы мы друг друга ценили.

Но путем рокировок в учреждении поменялось руководство. Ну поменялось, и поменялось. Оказалось, что могу работать под руководством людей которых уважаю. А с теми кого не уважаю, работать не хочу. Да, это капризы, наверно! Но прям физически плохо было до приступов. Некоторые тоже мое мнение разделяли, говорили: «Почему не ты?» Да, сравнение явно в мою пользу,ну и куда его нести-то?)))

Вскоре после этих тронных игр оказалась рядом с Олей. Спасибо, что выслушала и взглянула на ситуацию «незамыленным взглядом» и мне помогла оглянуться. Короче «ты это брось».

«Отрывала » от себя примерно полгода. Хочу спасибо семье сказать, что они терпели это: даже ночью во сне плакала. Как-то само сложилось, что деятельность довела до финала: в принципе, стремиться уже некуда было. Готовилась уйти на взлете. Но куда? Попыталась что-то искать: всё не то, не моё… И вот в один прекрасный день хорошо знакомая и очень мной уважаемая дама предложила мне перейти к ней на работу. Образование, но направление явно не моё. Зато значительно больше зарплата: я смогла именно этим свой уход объяснить… (Перечитываю, и чувствую,что диагноз в каждой строчке)))) В общем распрощалась со старой работой красивым проектом.

Уход был шоком для многих. Как работа без меня, как я без неё??? Каждая папочка в шкафу мной выбрана, да и сами шкафы, не говоря уж про писанину разного рода!… «Как же будет без меня: пальмы без меня засохнут, розы без меня заглохнут».  Да нормально! Для себя определила, что написала книгу, дописала и захлопнула. И на полочку поставила. Надо новое начинать. Окунулась в новое с головой. Работы было много, з/плата хорошая. Я раньше на з/плату как-то внимания не обращала (такая вот дура взрослая: сначала считала, что муж должен зарабатывать, потом какие-то все подработки образовывались полулегальные), а тут каждый месяц премия за мой трудовой героизм. И очень люди хорошие: неизбалованные, прямые. Как на курорте, в психологическом смысле)))) Но масштабы мелковаты… Собралась уходить на должность по любимому профилю, со свободным графиком, с возможностью подработок. Хоть и с меньшей зарплатой. Все не могла директору сказать, знала, что ее расстрою. Но вот настроилась, сижу у нее, только сказала, что хочу уйти, нелегко мне эти слова дались… Вдруг, мне звонят и предлагают руководить учреждением статусным, хоть и небольшим. Были сомнения: нехозяйственница, свободу люблю… Решила попробовать. Правда в з/плате немного выгадала))) Мне интересно, коллектив нравится, что-то получается, вижу, что еще можем сделать. Запретила себе рабочие бумаги и разговоры домой нести. Бывает, получаю по шапке. Не всегда справедливо))) Но нахожу применение своим качествам, реализую новые проекты, общаюсь с интересными людьми. Ухожу каждый день с чувством чего-то свершенного. С благодарностью принимаю помощь коллег, бывает прошу подсказки у подчиненных — не гордая!»

Такая вот история.

И буквально вчера ещё одна Наталья прислала мне письмо. И я поняла, что не могу об этом не написать, потому что Наташинымы словами говорят со мной сотни женщин. Вот, что она пишет:

«По поводу Вашего тренинга. Мысли о работе  постоянно крутятся в голове, тем более наряду со своими мотивами для дум, к этим мыслям подтолкнули последние события — эпизод морального давления на меня моего начальства, который имеет шанс повториться. Но я , как страус, спрятала голову под крыло, и видимо, дожидаюсь следующего эпизода, который бы подтолкнул меня к активным действиям. А тут как раз Ваше предложение о программе.

Но мне вдруг стало страшно. Я очень доверяю Вашим программам, но тут мне стало страшно, что после такой программы я окончательно осознаю необходимость перемен в работе, а душевных сил для них не найду.  Вообще-то у меня на многое новое в жизни  хватает сил, но в вопросе работы я законсервировалась в одной организации (вузе) на 22 года, жила в четком стереотипе, принятом в этой среде, проходя все положенные ступеньки ( пока не затормозилась с получением д.м.н.) и потеряла представление, как люди меняют название организации в своей жизни, не говоря уже о смене рода деятельности.
Хотела уточнить, будет ли в программе делаться акцент на поиск источников уверенности в себе и своей востребованности? Как ее отыскать и усилить? И какие способы лучше использовать, чтобы  вырваться из стереотипного мышления, в котором я буквально увязла? Без этого мне страшно сдвинуться с места. Как преодолевать страхи, ведь у них есть определенные основания? Очень хотелось бы услышать это в программе и над этим реально поработать ( работать-то я люблю).

 

Это действительно так — движущей силой в перемене обстоятельств жизни (в том числе в работе) является уверенность в себе, своих силах, своей нужности, важности осуществления своих желаний.

Эта тема, конечно, планировалась в новой программе.

Но я подумала, что сделаю большое (возможно дополнительное) занятие только по этой теме — только про уверенность в себе и своих силах. Как обычно на моих программах бывает — эта тема пригодится и в других сферах жизни.

Шевельнулось что-то в душе? Захотелось решиться и изменить свою жизнь? Отлично! Ты ведь не цветок, это для него кто-то другой должен создавать условия.

А в своей жизни ты сама создаёшь для себя все условия.

Поэтому приглашаю тебя в свою новую программу про любимую работу.

Решайся! Мы найдём твою Работу Мечты!

 

P.S. У меня тоже была  история с нерешительностью и неверием в себя. Целых 3! года я не могла решиться сделать то, что очень хотелось. Как я с этим справилась? Читайте в завтрашней рассылке мою историю и мои рекомендации.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

3 комментария »

Натали:

Оля, я прочитала эту статью и подумала, что главной движущей силой в перемене обстоятельств является, наверное, собственная ПОТРЕБНОСТЬ в переменах как таковая. Она должна созреть,и если потребность большая, то она превышает разные страхи и преодолевает их. А если нет НАСТОЯЩЕЙ ПОТРЕБНОСТИ,СФОРМУЛИРОВАННОГО ЖЕЛАНИЯ, всегда будут всплывать страхи и отговорки, мотивы оставить все по-старому. И здесь очень важно разобраться в своих истинных потребностях — в работе, в частности, и в жизни в целом. и в том числе — и какое место занимает работа в нашей жизни, не слишком ли мы ее возвышаем и не заменяет ли она нам другие потребности?

10 июня 2013 | 19:29
romulus:

Наташа, в целом вы верно рассуждаете про потребность и её влияние на перемены.
Однако, к сожалению, очень часто мы не умеем даже услышать свои потребности, желания, не то, чтобы разобраться в их серьёзности.
А про ценность работы — сама по себе работа — это деятельность, как и другие (общение с близкими, чтение книг, сон, танец, еда и т.д.), поэтому также, как и другие виды деятельности, работа удовлетворяет наши потребности — в признании, чувствовании себя красивой, успешной…
И, по большому счёту, не так важно, через что мы удовлетворяем потребность, и как эта деятельность называется.
Главное — даёт нам это счастье или нет.

И про ранетки и яблони — наверное, нет смысла стремиться быть яблоней, если ты родилась великолепной ранеткой)

10 июня 2013 | 20:52
Натали:

Мне еще пришло в голову сравнение с фруктовым деревом (дольше живущего, чем пион). Оно может долго расти, но так и не начать плодоносить или давать мало плодов, а может быть очень плодоносным ( была у нас такая необычная ранетка на даче — собирали урожай ведрами). Так вот, хотелось бы не просто произрастать, но и реализовавываться в полном мере, пусть даже в рамках того же вида — «ранетка».А самым смелым может удастся даже стать настоящей яблоней?

10 июня 2013 | 19:34
Оставить комментарий

Комментарий